Ребенку нужна семья

Все мы знаем, что семья — ячейка общества, а значит, имеет смысл ее беречь. Мы оба по долгу службы заботимся о здоровье и просвещении родителей и детей, а потому из первых рук знаем, какая трагедия ждет семьи, в которых нарушены основополагающие принципы воспитания. Нам приходилось помогать родителям, которые брались растить детей с самыми светлыми надеждами на взаимную любовь и понимание, а в итоге их мечты терпели полный крах, а семейная жизнь превращалась в сплошной кошмар. Причина неудач кроется не в недостатке добрых намерений, а в неверных методах.
Успеху родительских трудов угрожают две связанные между собой ошибки воспитания. Первая — недооценка роли отношений между мужем и женой в процессе развития их ребенка. Вторая — детоцентризм.
Мы убеждены, что наилучшие условия для формирования полноценной личности возникают там, где есть счастливый союз мужа и жены, и образцом семьи в нашем понимании является та, где супруги не только поровну делят заботы по воспитанию детей, но и не забывают друг о друге. Тем не менее, если вам по тем или иным причинам приходится растить ребенка без мужа, наша книга все равно будет вам полезна. Конечно, в одиночку воспитывать ребенка труднее, но основные принципы, изложенные в этой и последующих главах, достаточно универсальны и могут быть использованы как в полных, так и в неполных семьях.

Отношение мужа и жены

Наибольшее влияние на ребенка оказывают не личные качества каждого из родителей, а их отношения между собой. Увы, сейчас эта древняя истина почти забыта, в современном обществе на пьедестал вознесен детоцентризм, а в результате оно теперь состоит по большей части из эгоистов, занятых поисками самовыражения. В конечном итоге всегда страдают дети — морально и физически.
Наша профессия — забота о благополучии детей, а потому мы не устаем повторять: здоровые супружеские отношения — залог устойчивого нервно-психичес¬кого развития ребенка. Слишком часто родители забывают, что малыш появляется в семье, где уже успели сложиться некие привычки, правила поведения v распорядок дня. Почему-то многие мамы и папы рас¬сматривают свои супружеские отношения как пре¬людию к рождению детей, а не как прочный союз на долгие годы, основу семейного счастья. Однако для успешного воспитания ребенка необходимо, чтобы егс родители продолжали видеть друг в друге мужчину и женщину, а не просто папу и маму. Добрые отношения между родителями и детьми легче устанавливаются тогда, когда существуют добрые отношения между мужем и женой.
В этой главе мы хотели бы ввести два вымышленных персонажа, с которыми вам предстоит еще не раз встреться на страницах этой книги. Познакомьтесь: это Лиза и Марина, двоюродные сестры, причём одна старше другой всего на неделю. Лизины родители воспитывают дочь по принципам, предлагаемым в нашей книге, а Маринины родители — нет. Несмотря на то, что эти две девочки нами придуманы, различия в их поведении и развитии основаны на реальных фактах.
Итак, Лиза. Из всех ее эмоциональных потребности и основной является чувство защищенности. Она знает, что находится в безопасности, и это знание основано на наблюдении за родителями. Из колыбели хорошо видно, что папа с мамой любят друг друга и помогают друг другу, между ними царит взаимопонимание и доверие. Лиза спокойна уже потому, что у нее не возникает тревоги за судьбу их отношений.
Все дети обладают врожденной способностью распознавать напряженность между родителями. Любой конфликт рождает у ребенка подсознательное чувство тревоги, а накапливаясь, эти ощущения замедляют его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Интуитивно младенец догадывается, что, если что-то произойдет между папой и мамой, весь его маленький мир погибнет. Родители, вспомните свое детство -вы точно так же боялись ссор между двумя самыми близкими вам людьми. Когда ребенок постоянно беспокоится за союз папы и мамы, его внутренняя напряженность сродни ужасу человека, стоящего на краю бездны.
Лизина мама могла бы круглые сутки провести в заботах о дочери, но никакие жертвы и безраздель¬ное внимание не дадут девочке уверенности в том, что мама любит папу. Папа мог бы засыпать малышку дорогими игрушками и посвятить ей все свое свободное время, но это не ответило бы на самый сокровен¬ный вопрос Лизиного сердца: правда ли, что папа и мама любят друг друга?
Когда ребенок твердо знает, что папа и мама всегда будут вместе, он раскрепощается и со спокойной душой предается своим детским занятиям. Гармония в отношениях мужа и жены — залог счастья всей се¬мьи. Прочные браки создают у детей чувство защищенности и тем способствуют их полноценному развитию.

Детоцентризм в воспитании

Нередко из самых лучших побуждений папы и мамы «забывают свою первую любовь», то есть друг друга, и полностью или почти полностью переключаются на детей. Такая смена ценностей является первым шагом к разрушению семьи и прямым путем ко второй ошибке воспитания — детоцентризму, то есть убежденности в том, что ребенок в семье есть царь и бог, и жизнь всех остальных членов семьи должна стро¬иться вокруг его капризов.
Именно такой точки зрения придерживаются ро¬дители Марины. Они решительно поставили на кар¬ту будущее своего союза. Свои действия они осно¬вывают на вере в то, что воспитание ребенка требует жертв, и успех родителей зависит исключительно от количества внимания, уделяемого отпрыскам. Марине не приходится ждать осуществления своих желаний. Она плачет — родители немедленно берут ее на руки. Она чего-то просит — родители безоговорочно исполняют эту просьбу. Если ей не нравится кашка, не беда — мама сразу же предлагает дочке длинный перечень блюд в надежде, что Мариночка согласится скушать хоть что-нибудь. Не идет и речи о детском садике или няне. Если родителям предоставляется возможность куда-то сходить, но Марину с собой взять нельзя, они без колебаний отказыва¬ются от приглашения.
Маринины родители не догадываются, что их благие намерения ведут к формированию у дочери эгоцентризма — нервного расстройства, при котором ребенок зацикливается на своей персоне. Марина, как любой другой человек, понимает свое место в жизни так, как ей внушают окружающие. Если с детства все вокруг нее ведут себя как слуги перед королевой, она начинает ощущать себя центром вселенной и, естественно, в дальнейшем будет строить отношения с людьми на основе этого ощущения. Главным местоимением для нее будет «Я».
Печальные результаты подобного подхода к воспитанию не заставят себя долго ждать. Вероятность того, что Марина не сможет устанавливать дружеские отношения и сохранять их, будет расти, поскольку для этой девочки мнение других людей не имеет значении. Ей будет трудно ужиться с братьями и сестрами, и найти общий язык со сверстниками, сработаться с коллегами. Она попадет в реальный мир неподготовленной, ведь основой взаимоотношений между людьми является способность делиться тем, что имеешь. Окружающие не станут угождать Марине так, как это делали мама и папа, и у не привыкшей к отказам Марины будут накапливаться раздражение и стресс.
Напротив, Лизины родители с самого начала постарались помочь дочери приспособиться к уже существующей структуре семьи. Они воспитывают в ребенке способность устанавливать близкие и любящие отношения. Лиза ощущает себя не королевой, а долгожданным членом семьи и постепенно учится жить среди других людей с учетом их интересов, но и не отказываясь от собственных желаний. Она с раннего возраста начинает понимать, что такое «МЫ» и как строить отношения в коллективе, почему важно не только принимать заботу окружающих, но и уделять ее им.

Дружба и послушание

Лизины родители считают своей обязанностью вырастить из дочери полноценную личность, ответственного члена общества. Они не собираются полагаться на волю случая в таком важном деле, поскольку убеждены: процесс воспитания надо начинать с себя. Для Лизы нет выбора: быть или не быть членом своей семьи, это вопрос решенный. В связи с этим родители накладывают на нее определенные обязательства и при необходимости настаивают на послушании. Они относят определенные душевные качества — доброту, милосердие, мягкость, сострадание, честность, благородство и уважение к окружающим — к обязательным добродетелям и стараются воспитать их у дочери.
Поскольку маленькая Лиза этими добродетелями обладать не может — они не относятся к врожденным качествам, — то родителям предстоит воспитывать ее. Они берут на себя роль любящих наставников до тех пор, пока в Лизином сердечке сформируется нравственное знание и способность нести ответ¬ственность за свои поступки. Постепенно девочка по¬лучает все больше и больше свободы. Вначале ее самоопределение ограничено сеткой манежа, потом ей разрешают играть перед домом, еще позже — в соседнем дворе. Переход на новый уровень свободы зависит от степени ее сознательности, от того, насколько успешно она научилась принимать здравые решения. При таком воспитании дети вырастают спокойными и доброжелательными, а общение с ними — одно удовольствие.
Маринины мама и папа придерживаются совсем другой философии. Они полагают, что родители должны быть для детей друзьями, а потому ведут себя с дочерью, как с равной. К сожалению, их никто не предупредил о печальных последствиях такого воспитания. Для Марины отношения с другими членами семьи всегда будут делом случая.
Эта теория называется «демократическое воспита¬ние» и основана на убеждении, что все члены семьи равны между собой и что при таком подходе все конфликты связанные с детским непослушанием, исчезнут сами собой. Родители Марины стараются вести себя по отношению к дочери как приятели, а не мать и отец, и даже сами слова «мама» и «папа» изъяты из личного лексикона. Вместо этих ласковых выражений, столь милых каждому мальчику и девочке, Марина будет обращаться к родителям по именам: просто «Света» и «Вова».
Так что же здесь плохого? Кто откажется быть сво¬ему ребенку верным товарищем? Разве не заслужимте восхищения модель семьи, построенная на дружеских отношениях? Конечно, не заманчивая перспектива, особенно привлекательная для поколения, выросшего в эпоху строгих и несколько холодных родителей. Однако не торопитесь с выводами. Отказывать от этих ласковых слов и тех отношений, которые за ними стоят, мы наносим удар в самое сердце института семьи как такового. Практика последних двадцати лет показала совершенную несостоятельность «демократического воспитания»: оно приводило не к сближению, а к росту отчужденности между членами семьи, и, видимо, именно «демократическому воспитанию» мы обязаны беспрецедентным ростом подростковой преступности и разводов в 70-е и 80-е годы XX века.
Дружеские отношения с детьми — цель, а не отправная точка воспитательного процесса. Дружбы с ними вы должны постараться достичь к тому време¬ни, как они достигнут совершеннолетия, а до той поры не принижайте значения своей роли как отца и матери. Не спускайтесь на уровень ребенка и не возносите ребенка до уровня взрослого. Это не значит, что вы не можете играть с ним. Конечно, вы будете вместе гонять мяч, устраивать кучу малу, обсуждать серьезные вопросы и мечтать — как это делают приятели. Эти счастливые мгновения сложатся в годы, и в конце концов, сделают вас настоящими друзьями, потому что для искренней дружбы необходимы время и опыт.
Новорожденные не обладают житейской мудростью, они еще не накопили опыта и не научились самообладанию. В тот день, когда вы стали матерью и отцом, на вас легла огромная ответственность: воспитать это дитя. Природа родительства такова, что вы автоматически обретаете право принимать решения за своего ребенка для его же пользы.
Ответственный подход к воспитанию предполагает, что вы — учителя, а дети — ваши ученики. Вы ведете их за собой, они идут за вами. В дальнейшем появится время для дружбы, а при ответственном подходе — и основания для нее.
Итак, родители Лизы действуют в интересах своей дочери. Как мать и отец они знают, что для нее лучше, и настаивают на послушании. Отношения между членами Лизиной семьи имеют смысл и определенное предназначение. Девочка живет не сама по себе — она часть большого целого.
Попасть в ловушку детоцентризма легко. Новорожденные во всем зависят от родительской заботы, и хлопочущий о малыше получает большое моральное удовлетворение. Тем не менее, можно обеспечить малышу великолепный уход без ущерба для остальных чип семьи. Вот несколько советов, которые помогут Вам это сделать:
1.Напоминайте себе, что жизнь ваша не окончилась с рождением ребенка. Возможно, течение ее слегка замедлилось в первые несколько недель, но все-таки не остановилось. Став матерью, женщина не перестаёт быть дочерью, сестрой, подругой, женой. Различные социальные роли имели значение для вас до появления на свет вашего малыша, так постарайтесь сохранить все эти отношения и сейчас.
2.Ходите на свидания с собственным мужем. Если до рождения ребенка у вас было правило: раз в неделю куда - нибудь ходить вдвоем, то обязательно возобновите ваши «свидания». Как только почувствуете, что улеглась суматоха первых дней, попросите подругу или родственницу присмотреть за малышом, пока вы с мужем сходите на вечерний сеанс в кино. Нет никаких оснований думать, что ребенок рискует получит психическую травму от расставания с матерью на эти два-три часа. Если вы не успели завести привычку проводить вдвоём хотя бы один вечер в неделю, самое время сделать это. Ваши свидания совсем не должны быть разорительными или заканчиваться далеко за полночь.
3. Сохраните привычку делать дуг другу что-то приятное. Если до появления детей вы чем-то вместе увлекались, продолжайте заниматься этим хобби, найдите для этого время. Если муж приносит домой игрушку ля ребенка, пусть не забудет про цветы для жены. Суть в том, чтобы вы продолжали оказывать друг другу привычные знаки внимания, чтобы сохраняли свою любовь.
4. Приглашайте друзей в гости. Вам будет полезно переключить внимание с ребенка на что-то еще. В хлопотах о предстоящем приеме вы будете вынуждены навести порядок в доме, задуматься о праздничном ужине и спланировать день так, чтобы малыш не помешал общению.
5. Найдите время, чтобы посидеть вдвоем. В конце дня уделите друг другу четверть часа, сядьте вместе на диван и посидите в обнимку перед телевизоров
Это должно происходить еще до того, как дети легли спать. Объясните им, что вас нельзя отвлекать без серьезных оснований. «Мама с папой хотят посидеть вдвоем. Папа обязательно поиграет с Лизой, но потом». У детей должен быть перед глазами реальный образ союза мамы и папы. Получая конкретное подтверждение их взаимной любви, ребенок удовлетворяет свою внутреннюю потребность в защищенности. Родителям же эти минуты помогают ежедневно ощущать себя супружеской парой, а не просто воспитателями.

Заключение

Мы хотим, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой, полной добрых воспоминаний и чуждой сожаления. Это не идеалистическое утверждение, а обещание конкретных результатов. Отношения внутри семьи не случайны, они не могут зависеть от жизненных обстоятельств или модных социальных теорий. Родители настраивают семейный оркестр в соответствии с единой целью — любовью и единством.
Если вы хотите добиться успеха в воспитании детей, берегите свой брак. Крепкие узы между cупругами защищают семью от жизненных невзгод. Сохраняя прежнюю любовь друг к другу, вы одновременно страхуете себя от детоцентризма. Для ребенка вы – родители, учителя и наставники. Он ля вам не сверстник и не приятель, а ученик, остро нуждающийся в направляющей руке. С самого начала ваш ребенок – долгожданный член семьи, а не ее царь и бог.
И, наконец, не забывайте: дружба родителей с ребёнком – не отправная точка воспитательного процесса, а его цель.